彼岸我们

几个月的空白以后慢慢填补。
今天是我的生日，我就想现在记录我此刻的幸福。
没有生日蛋糕，也没有浪漫的晚餐，本以为自己二十岁的生日就要平淡的过去了。
可是，晚上疲惫的赶回家打开灯的那一瞬间，我看见了桌上的两块德芙和一杯奶茶还有一封信。
我心里提了起来，我知道是我亲爱的留给我的。
我的眼眶立即就湿润起来，我好高兴，幸福的感觉溢满我的心窝。
我感觉我充满了力量，我亲爱的在我身边支持着我，所有的苦累都变得微不足道了。
谢谢亲爱的。

终于知道自己想要说什么了
可能我没有对大家说过
其实我现在过的非常不好
不是说吃的不好，喝的不好
是精神上的空虚
每天下班后除了吃就是看电视
然后洗澡睡觉
每天都是两点一线的生活
枯燥，单调
已经远离了书本
缺少了一种感知世界的魂
表面看我很正常
还是如从前一般自信高傲
但我早就被自己压得喘不过气来了
很暴躁却也脆弱
正如我的男友所说
来到这个城市以后，我哭泣的次数越来越频繁
他说他最不愿意看我这样
我也不愿意
可就是情不自禁
我总是抱怨我的男友
说他这个没做好那个没想到
我觉得我为他委屈了自己就理所当然的可以对他颐指气使
他一再的包容我
我却一再的打击他
我忘了他是个男人
有着男人们共有的特点
喜欢放荡不羁的生活
喜欢自由
讨厌琐碎
他有他自己的尊严
他用他的方式去爱我
却不被我理解
我总是对他说我把他当成亲人了才会在他面前那么肆无忌惮的袒露自己
但这难道可以成为我伤害他的理由吗
这样的日子让我们过得都很辛苦
他一直都说我很强
也许是吧
因为我从没有和他说过一次认真的对不起
我总是那么理直气壮
呵，其实我在心里不知道说过多少次这三个字了
我真心的希望我可以在不久以后调整好自己
给我也给他给大家一个空间

今天本来是个美好的一天，可就在快下班的时候什么都改变了。
因为线上不忙，车间主任就让我们线长调两个人去别的线帮忙，我就是其中一名。
我非常不愿意，不是因为我多留恋我们线，而是要去的那条线非常无聊，就是在低价贩卖自己宝贵的时间。还有就是，他们就欺负新人，每次都调我，总是把原因归责在我不是什么都会，我想说的是难道我调来调去就什么都能会了吗，我没有时间学能会吗？
我不想再屈服，就是不去。
下午很坦然的去上班，可是那边因为人手不够又来要人了。线长过来要我去，她因为回家安胎所以才和我相处不到一个星期，处于为她宝宝着想，我答应了，不过我告诉她下次绝对不答应了，这次是不想给她添麻烦。
这件事就算过去了吧。
谁知道，让我帮忙插的料子特别难插，一下午我和另外一个人就不小心弄坏了四百多个。那个大叔线长竟然和我们说让我们一边修一边插。我就又被激怒了，让我们过来帮忙，你应该清楚哪个比较难插，为什么不让给自己的线上的人，难道我们故意要插不好，给自己找麻烦。
真是一群愚昧庸俗的人！
想告诉他们，不要认为我平时不说话就认为我是软弱的，我只是不愿意和你们同流合污，但是如果欺人太甚的话就别怪我让你们都不好看了。
一天头都沉沉的，想了好多东西，不知道我这样对不对，也不知道这样值不值。很无助。但我还是告诉自己到了一定的时候，肯定会有改变。我仍然在期待那一刻的到来。
为了绽放，我只会勇往直前，冲冲冲！

心里空空的，好寂寞
我不是一个人，可是我好寂寞
我好寂寞
我好寂寞

这么凉爽的夜晚，一个人
已经快要两个月了
改变了，又好像什么都没变
昨天发了工资卡
可是还没领到第一次的薪水，已经开始为攒不了多少积蓄而发愁了
每天浑浑噩噩的坚持着
从早上八点开始就期盼着下午的下班时间
晚上看了央视一台《在那遥远的地方》，被袁鹰的那股追逐理想的执着深深打动
希望我慕然回首我的青春时不要有泪光
偶然看到别人给安妮的书评
才发现我好久没有阅读了
怪不得觉得寂寞
所以有时候讨厌自己
总是不知道合理安排自己的生活
不明白自己到底想要什么，怎么样自己才是充实快乐的
眼神也暗淡了
不知道什么时候再回到从前那兴奋的眼神中满是幸福遐想的日子
我现在其实不快乐
也许不该想的太多